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溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

当你遇到困难，当你遇到解决不了的问题，请告诉你自己：不是你比别人差，也不是不努力，而是没有找到好方法。
而当你这样想的时候，你就可以做到不放弃！
今日咨询感悟！
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北大街341号 06-02 16:35 赞

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那一夜我懂了：早

李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

犯错都是别人的错，原因：
1、无法接纳“我有错＝我糟糕、无能、被否定”，把自身失误、短板分裂出去，投射给外部他人。
2、内在逻辑：错误不在我，全是环境/他人造成的，这样我的自体完好无缺。
3、早年但凡犯错就被严苛训斥、全盘否定，慢慢形成。
4、认错就会遭受羞辱，潜意识坚决回避自我负责。
今日咨询感悟
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北大街 06-02 14:12 赞

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溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

1、抑郁型人格组织的核心冲突，来访者内心深处，既极度渴望被照顾、被保护、被无条件接纳，又同时对这种“被照料”充满恐惧和抗拒，形成了强烈的矛盾和内耗。
2、它不是单一的“我想要被爱”，而是“我想要被爱，但我不敢要，不能要，要了就会毁灭”的双重挣扎。
3、冲突的第一面，极度渴望被照料。抑郁型人格的来访者，内心住着一个“极度脆弱、害怕被抛弃、渴望被拯救的内在小孩”。
4、早年的养育环境往往是，养育者情感忽视、回应不稳定，或者过度控制、以爱为名的剥削，导致孩子从未体验过“安全、无附加条件的被照顾”。
5、所以他们成年后，会无意识地在伴侣、朋友甚至咨询师身上，疯狂寻找一个“完美的照料者”，来弥补童年缺失。
6、冲突的另一面：对被照料的深层恐惧（防御性的）他们害怕被照顾。
7、根源来自早年的创伤体验：
“被照料=被控制”。小时候被过度保护、包办一切，失去自我。成年后害怕一旦依赖别人，就会失去独立，被对方吞噬。
8、“被照料=被抛弃、被背叛”。小时候渴望照顾却被拒绝、被冷落，形成了“依赖别人只会让我失望”的信念。害怕自己投入依赖后，对方离开，自己会彻底崩溃。
9、被照料=欠人情=我要偿还，内化了严苛的超我，觉得“被别人照顾是自私的、是麻烦别人”，会产生强烈的内疚感。为了不欠别人，干脆拒绝所有关心。
10、冲突的典型表现：把攻击性转向自身。因为既想要又不敢要，他们无法向外表达对“被照料”的愤怒和失望，只能把这份矛盾转向自己：明明需要帮助，却硬撑着说“我没事”，然后自我贬低“我真没用，连这点事都搞不定”。
11、别人对自己好一点，就立刻疏远、推开对方，然后又陷入“为什么没人爱我”的自我攻击
12、永远扮演“讨好者”，拼命照顾别人，却从不允许自己被照顾，把所有攻击性都指向自己，形成抑郁、内疚和自我批评。
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北大街 05-26 07:19 赞

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米撒呀：早上好

李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

没有人是你的竞争对手，只有你自己。拿任何人做竞争对手都没有拿自己做竞争对手更客观公允，因为每个人的起点和条件都非常不同，无法比较，就不适合做竞争对手。
今年的竞争对手就是去年的你，今年的你就是要迭代去年的你。
而要想迭代，就必须去干事情，只有在干的过程积累更多的经验，才能完成这个迭代。
明年的你会如何超越今年的你，就在每天做事的过程中。
我们每个人在专业工作10年后，后面好像会有一年一个迭代！真的非常非常感恩朋友圈里相信我助我迭代的人，因为有你们，我才能有机会走到这里#吃喝玩乐在溧阳# #说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈#

北大街 05-25 21:43 赞

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李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

1、如今大量青少年休学，核心根源大多根植于深层原始羞耻感。
2、孩子在成长对比中，逐渐内化“我样样不如人”的负面自体意象，害怕被评判、被嘲笑、被轻视，这份弥漫性的羞耻不断向内攻击，一点点瓦解自我价值感。
3、长期被羞耻情绪包裹，慢慢滋生深刻的无力感、挫败感，既不敢直面学业压力，也无法承受人际目光，自尊体系持续崩塌。
4、为了逃离外界评判、躲避内心自卑带来的痛苦，孩子最终选择用休学退行的方式封闭自我，退回安全的心理角落，以此隔绝所有带来羞耻体验的现实场景。
5、本质不是懒惰厌学，而是羞耻感耗尽了内心力量，无力再支撑自己走入人群、直面压力。
6、父母对孩子不上学的羞耻，本质上是父母无法整合自己内心“不够好”的自体，而将这份原始羞耻，通过投射性认同传递给孩子的过程。
7、孩子最终不是为自己而羞耻，而是为父母无法接纳的“失败自体”而羞耻，这让孩子既无法面对现实，也无法面对自己，最终只能通过休学来回避这份强烈的痛苦。
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北大街 05-19 08:13 赞

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山高志远：晚上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

如何帮助青少年进行身份认同？
1、整合“不同的我”，告别分裂
青少年的自我体验非常矛盾：既想独立又怕孤单，既想叛逆又渴望被认可，既觉得自己无所不能又极度自卑。
身份认同的核心，就是把这些看似对立、甚至互相打架的自我体验（比如“我既爱父母又恨他们”“我既想成功又怕失败”），整合进同一个“我”里，不再用“非黑即白”的方式看待自己。
2、整合“我和他人的关系”，分清边界
从和父母的融合状态中，分化出独立的自我。不再完全活在父母的期待里，也不再用对抗父母来证明自己，而是能分清：
哪些是“我自己的想法、感受、目标”
哪些是“别人（父母、同伴）的期待和评价”
最终形成“我是我，别人是别人，但我们依然可以有联结”的清晰边界。
3、整合“过去-现在-未来的我”，找到方向
把童年的经历、现在的状态，和未来的目标（学业、职业、亲密关系）串起来，形成一种“我知道自己从哪来、要去哪”的连续感，不再被迷茫和虚无感淹没。
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北大街 05-02 18:14 赞

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李小丫628：早上好

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伴侣关系3个阶段的移情，看看你在哪个阶段？去理想化的阶段，你有没有体验到？
一、第一阶段：融合移情（工具化阶段）
核心底色：对方=我的“身体延伸/工具”，完全无视独立性
1、他眼里只有“我需要什么”，看不到伴侣的需求和情绪。
2、伴侣的功能就是“满足我、为我做事”，伴侣的想法不重要，按我的指令执行就好。
3、关系里没有“协商”，只有“服从”；伴侣有自己的意见，他会觉得被冒犯、被攻击。
4、深层逻辑：只有把伴侣变成“无生命的工具”，我才能不用面对失控感，维持脆弱的自体稳定。
二、发展到第二阶段：孪生/另我移情（你我一体阶段）
核心变化：终于开始把对方当“人”了，但前提是“你必须和我一模一样”
这是从“完全物化”到“有情感连接”的关键一步，具体表现会有这些变化：
1、开始在意“同频”，而不是只在意“服从”
他不再只要求伴侣“按我说的做”，而是开始期待伴侣“懂我、和我想的一样”。
比如：以前是“你去帮我做XX事”，现在会变成“你难道不觉得这件事很过分吗？你怎么会和我想的不一样？”
2、对“差异”的容忍度变低，但动机从“控制”变成了“害怕分离”
以前伴侣有不同想法，他会觉得“你不听话”；现在会觉得“你和我不是一类人了，你要离开我了”。
他开始把伴侣当成“另一个我”，需要通过“我们一模一样”来确认“我不是孤单的，我是被理解的”。
3、开始出现情感回应，但只在“同频”的前提下
他会分享自己的感受，也会期待伴侣分享同样的感受；如果伴侣表现出和他一样的情绪，他会觉得“被看见、被接纳”；如果不一样，他会立刻收回情感，甚至觉得“你根本不理解我”。
4、深层逻辑：从“控制工具”变成了“寻找另一个我”，自体感的稳定，开始依赖“我们是一体的”这种镜像确认，而不是“我能操控一切”。
三、发展到第三阶段：理想化移情（你是我的“完美依靠”阶段）
核心变化：终于接受了“你和我不一样”，但需要你是“全能完美的”
这是三种自体客体移情里，发展水平最高的一种，也是往健康自体过渡的关键一步，具体表现的变化会更明显：
1、从“物化/要求一致”，变成了“崇拜与依赖”
他不再把伴侣当工具，也不再要求伴侣和自己一模一样，反而会开始觉得“你好厉害、好强大，我需要你”。
比如：以前是“你帮我做XX事”，现在会变成“这件事我搞不定，你这么厉害，肯定能帮我解决，我相信你”。
2、开始承认自己的“虚弱”，并允许对方“比我强”
以前他需要通过“操控伴侣”来维持自己的全能感；现在他开始接受自己不是万能的，需要一个“完美的你”来承接他的无力感。
他会把伴侣理想化，觉得伴侣无所不能，能保护他、解决他所有的问题，以此来填补自己的不安全感。
3、对伴侣的“独立特质”开始有感知，甚至会欣赏
他能看到伴侣和自己不一样的地方，甚至会因为伴侣的不同而感到安心——比如伴侣很冷静，他会觉得“有你在，我就不用慌了”。
但前提是：伴侣必须一直保持“完美强大”，不能有缺点，一旦伴侣表现出脆弱，他就会陷入幻灭和失望。
4、深层逻辑：自体感的稳定，从“我能操控一切/我们是一体的”，变成了“我可以依靠一个强大的你，我是安全的”，开始有了真正的情感依恋。
第四阶段:理想化移情依然是自体客体需要的一种形式，它的健康发展，是最终能完成“去理想化”
1、他能接受伴侣不是完美的，也能接受自己不是万能的；
2，他把对伴侣的理想化，内化成了自己的能力和安全感，既能独立，也能建立平等的亲密关系。
而如果一直停留在理想化移情里，也会出现问题：比如一旦伴侣表现出不完美，他就会彻底失望，甚至抛弃对方，因为他无法接受“我的依靠竟然也会脆弱”。
伴侣关系“去理想化”阶段有哪些呈现，稍后再分享！#吃喝玩乐在溧阳# #说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈# #光棍节，爆照求脱单！# #乐享双节，晒出游照# #对你影响最深的老师# #拜拜了，肉肉！#

北大街 05-01 10:07 赞

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李小丫628：早上好

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用一则案例说明青少年迷茫
外公是律师，妈妈也希望爸爸成为律师，但爸爸没有成为，妈妈贬低爸爸。于是妈妈希望孩子成为律师。孩子也很努力。
1、但他的努力，不是为了“我想成为律师”而是为了“让妈妈满意，避免被否定”。
2、过程中没有镜映的快乐，只有“做不好就会被妈妈失望”的压迫感和羞耻感。
3、所以他越努力，越觉得无力：因为他不是在为“自己”奋斗，而是在为妈妈的自恋服务，这种“被利用感”会不断消耗他的自体能量，最终导致“我做不到”的瘫痪和抑郁。
4、从精神分析视角这就是俄狄浦斯期的“目标阉割”。
5、他的“努力不了”，不是能力问题，而是自我的反抗。
6、潜意识里，他通过“做不到”来对抗妈妈的控制，避免自己彻底变成妈妈的“延伸工具”。
另一方面，爸爸对孩子有无声的支持，每当邻居让爸爸去修理都为爸爸骄傲。但他内在有纠结
1、如果他认同爸爸，就意味着他要接受“像爸爸一样，被妈妈看不起、在关系里处于弱势”，这会让他陷入对“被贬低、被抛弃”的恐惧。
2、如果他不认同爸爸，就只能全盘接受妈妈定义的“成功模板”（成为妈妈想要的律师），但这条路又完全不是他自己的，只会让他陷入自体的空虚和无力。
3、更关键的是，他没有其他的男性榜样（爸爸参军离家早，妈妈又刻意弱化爸爸的价值），所以他根本找不到第三条路，只能卡在“认同爸爸就等于失败，认同妈妈就等于失去自我”的死胡同里。
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北大街 05-01 07:33 赞

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临近高考，做过的高考生心理咨询8个类型
一、焦虑情绪核心疏导维度
1. 过度考试焦虑拆解
躯体焦虑：心慌、手抖、胸闷、头晕、一看书就疲惫、入睡困难、多梦惊醒
思维焦虑：胡思乱想、总担心考砸、灾难化想象、脑补落榜画面
行为焦虑：坐不住、学不进去、频繁发呆、逃避刷题
2. 考前过度紧张&肌肉紧绷放松
急性临场恐惧模拟疏导：一想到进考场就紧张、模拟考崩盘心态修复
3. 焦虑内卷：和同学攀比分数、排名内耗，停止横向比较，重建自我节奏
二、学习心态与专注力心理议题（提心态=提分数）
1. 高原期心理突破
高三后期通病：努力没进步、背书记不住、刷题没手感、感觉学废了，无力感疏导
2. 专注力涣散：浮躁走神、看不进书本、复习低效，心理内耗清空训练
3. 假性摆烂：不是不想学，是心理透支疲惫，区分懒惰和情绪耗竭
4. 完美主义备考：错题过度自责、一点失误就否定自己，放下极致苛求
三、自我认知与自信重建维度
1. 自卑否定心理：模考波动就自我怀疑、觉得辜负家人期待
2. 接纳不完美成绩：允许自己有短板，不再全盘自我否定
3. 重构高考价值：破除“一考定终身”极端执念，消解底层恐惧
4. 考前低自尊修复：找回备考掌控感，告别“我不行、我考不好”负面暗示
四、亲子关系
1. 亲子压力错位：父母的期待、唠叨、过度关心，让孩子压抑烦躁
2. 双向情绪和解：考生不敢表达负面情绪、怕父母失望；家长焦虑传递给孩子
3. 边界建立：拒绝家人过度管控、道德绑架式鼓励
4. 考前家庭氛围调整：化解冷战、争吵、过度监督带来的心理压抑
五、睡眠、躯体化问题专项心理干预
1. 考前失眠认知疏导：越想睡越睡不着，破除睡眠恐惧心理
2. 躯体化转化：胃痛、头痛、生理期紊乱、莫名疲惫，情绪压力躯体释放疏导
3. 考前过度熬夜愧疚感、补觉焦虑、作息紊乱心态调节
六、压力释放与情绪宣泄团辅主题
1. 压抑情绪出口：长期隐忍委屈、想哭不敢哭、负面情绪堆积爆发预防
2. 愤怒情绪管理：易怒、暴躁、一点小事就发脾气、和亲友闹矛盾
3. 情绪脱敏训练：面对反复模考打击，增强心理耐挫力
七、考场临场应试心理
1. 考前一天心态锚定：停止胡思乱想、清空杂念
2. 进考场瞬间紧张脱敏、心跳加速心理稳定技术
3. 考试卡壳、做题慌乱、大脑空白的紧急心理调节
4. 考完一科不内耗、不复盘焦虑，避免连锁心态崩盘
八、未来恐惧&分离深层心理议题
1. 未知恐惧：害怕未来、担心志愿、恐惧离别、毕业焦虑
2. 长期紧绷松弛障碍：不敢休息，一休息就有负罪感
3. 告别备考创伤：十二年高压紧绷，提前做心理缓冲过渡
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北大街 04-30 13:09 赞

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那一夜我懂了：早

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

价值中立的意思并不是说我们没有我们的价值观，但我们不能因为和我们的价值观不一致而攻击来访者。
当和来访价值观不一致，想评价来访时：
第一步，先处理自己的反移情。
第二步，去看他为何有这样的价值观。试着去理解他。
第三步，和他一起看看这样的价值观对他的生活与工作有哪些影响，看看是不是他最终想要的，如果需要就可以继续，如果觉得不想要，就带着他去调整价值观。#吃喝玩乐在溧阳# #说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈#

04-27 09:07 赞

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李小丫628：早上好