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溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

今天下午个人成长小组的主题
5个完美主义类型，
1、自恋独享型：源头渴望专宠，受不了不被重视，完美是为了维持自己“特殊、独一无二”的位置，落空就愤怒、羞愧。
2、成就条件型：爱和认可有条件，只有优秀、做好才值得被爱，成功短暂开心，立刻内卷更高目标，自我价值绑定成绩结果
3、防御避免型：从小犯错被羞辱贬低，完美是防御批评嘲笑，极度怕丢脸、怕负面评价，容错率极低
4、关系讨好型：原生情感忽视，靠乖巧、完美、不给人添麻烦留住关系，压抑自我真实需求，害怕不完美就被抛弃
5、安全控制型：童年环境动荡失控，用极致秩序、计划、不出错掌控生活，一变节奏就极度焦虑
注：完美主义从来不是“认真”，是你早年为了活下去、被看见、被爱，发展出的生存保护策略。
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北大街133号 05-04 08:50 赞

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那一夜我懂了：早

李小丫628：早上好

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如何帮助青少年进行身份认同？
1、整合“不同的我”，告别分裂
青少年的自我体验非常矛盾：既想独立又怕孤单，既想叛逆又渴望被认可，既觉得自己无所不能又极度自卑。
身份认同的核心，就是把这些看似对立、甚至互相打架的自我体验（比如“我既爱父母又恨他们”“我既想成功又怕失败”），整合进同一个“我”里，不再用“非黑即白”的方式看待自己。
2、整合“我和他人的关系”，分清边界
从和父母的融合状态中，分化出独立的自我。不再完全活在父母的期待里，也不再用对抗父母来证明自己，而是能分清：
哪些是“我自己的想法、感受、目标”
哪些是“别人（父母、同伴）的期待和评价”
最终形成“我是我，别人是别人，但我们依然可以有联结”的清晰边界。
3、整合“过去-现在-未来的我”，找到方向
把童年的经历、现在的状态，和未来的目标（学业、职业、亲密关系）串起来，形成一种“我知道自己从哪来、要去哪”的连续感，不再被迷茫和虚无感淹没。
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北大街 05-02 18:14 赞

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李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

伴侣关系3个阶段的移情，看看你在哪个阶段？去理想化的阶段，你有没有体验到？
一、第一阶段：融合移情（工具化阶段）
核心底色：对方=我的“身体延伸/工具”，完全无视独立性
1、他眼里只有“我需要什么”，看不到伴侣的需求和情绪。
2、伴侣的功能就是“满足我、为我做事”，伴侣的想法不重要，按我的指令执行就好。
3、关系里没有“协商”，只有“服从”；伴侣有自己的意见，他会觉得被冒犯、被攻击。
4、深层逻辑：只有把伴侣变成“无生命的工具”，我才能不用面对失控感，维持脆弱的自体稳定。
二、发展到第二阶段：孪生/另我移情（你我一体阶段）
核心变化：终于开始把对方当“人”了，但前提是“你必须和我一模一样”
这是从“完全物化”到“有情感连接”的关键一步，具体表现会有这些变化：
1、开始在意“同频”，而不是只在意“服从”
他不再只要求伴侣“按我说的做”，而是开始期待伴侣“懂我、和我想的一样”。
比如：以前是“你去帮我做XX事”，现在会变成“你难道不觉得这件事很过分吗？你怎么会和我想的不一样？”
2、对“差异”的容忍度变低，但动机从“控制”变成了“害怕分离”
以前伴侣有不同想法，他会觉得“你不听话”；现在会觉得“你和我不是一类人了，你要离开我了”。
他开始把伴侣当成“另一个我”，需要通过“我们一模一样”来确认“我不是孤单的，我是被理解的”。
3、开始出现情感回应，但只在“同频”的前提下
他会分享自己的感受，也会期待伴侣分享同样的感受；如果伴侣表现出和他一样的情绪，他会觉得“被看见、被接纳”；如果不一样，他会立刻收回情感，甚至觉得“你根本不理解我”。
4、深层逻辑：从“控制工具”变成了“寻找另一个我”，自体感的稳定，开始依赖“我们是一体的”这种镜像确认，而不是“我能操控一切”。
三、发展到第三阶段：理想化移情（你是我的“完美依靠”阶段）
核心变化：终于接受了“你和我不一样”，但需要你是“全能完美的”
这是三种自体客体移情里，发展水平最高的一种，也是往健康自体过渡的关键一步，具体表现的变化会更明显：
1、从“物化/要求一致”，变成了“崇拜与依赖”
他不再把伴侣当工具，也不再要求伴侣和自己一模一样，反而会开始觉得“你好厉害、好强大，我需要你”。
比如：以前是“你帮我做XX事”，现在会变成“这件事我搞不定，你这么厉害，肯定能帮我解决，我相信你”。
2、开始承认自己的“虚弱”，并允许对方“比我强”
以前他需要通过“操控伴侣”来维持自己的全能感；现在他开始接受自己不是万能的，需要一个“完美的你”来承接他的无力感。
他会把伴侣理想化，觉得伴侣无所不能，能保护他、解决他所有的问题，以此来填补自己的不安全感。
3、对伴侣的“独立特质”开始有感知，甚至会欣赏
他能看到伴侣和自己不一样的地方，甚至会因为伴侣的不同而感到安心——比如伴侣很冷静，他会觉得“有你在，我就不用慌了”。
但前提是：伴侣必须一直保持“完美强大”，不能有缺点，一旦伴侣表现出脆弱，他就会陷入幻灭和失望。
4、深层逻辑：自体感的稳定，从“我能操控一切/我们是一体的”，变成了“我可以依靠一个强大的你，我是安全的”，开始有了真正的情感依恋。
第四阶段:理想化移情依然是自体客体需要的一种形式，它的健康发展，是最终能完成“去理想化”
1、他能接受伴侣不是完美的，也能接受自己不是万能的；
2，他把对伴侣的理想化，内化成了自己的能力和安全感，既能独立，也能建立平等的亲密关系。
而如果一直停留在理想化移情里，也会出现问题：比如一旦伴侣表现出不完美，他就会彻底失望，甚至抛弃对方，因为他无法接受“我的依靠竟然也会脆弱”。
伴侣关系“去理想化”阶段有哪些呈现，稍后再分享！#吃喝玩乐在溧阳# #说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈# #光棍节，爆照求脱单！# #乐享双节，晒出游照# #对你影响最深的老师# #拜拜了，肉肉！#

北大街 05-01 10:07 赞

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李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

1、每个角色都有依赖他人的需求，也有被他人依赖的责任。
2、如果儿子结婚了，就要保持一定的界限，把孩子作为丈夫的角色放在第一位。核心家庭优先，原生家庭排在后。
3、不管进入什么新角色，都要学点心理学，少走弯路，对外对内都有了应对方法。
4、如果我们这代人能活出幸福生活，能创建美好的家庭氛围，孩子们是不需要恐婚的。
5、我们可以提前拍一个视频，假如他们结婚会发生什么，我们会怎么应对，可以给孩子们吃一个定心丸。
6、今天的课上即将做婆婆，和已经做婆婆的人占多数，如何成为一个好婆婆，有非常多的方法，如果你能很有方法，孩子们根本不需要恐惧。
7、角色的先后顺序排好，比如丈夫角色优先，小家庭优先。第二就是价值交换，这里就是平衡，让家里每个角色都能找到平衡。
8、奶奶带两个孙子，儿子说他每年为他们省十多万，奶奶很有价值感。
8、当你信任一个人时，你才愿意去依赖这个人。依赖里面包含了信任。
9、学习心理学帮助自己自我依赖，先对自己有办法，再对家庭有办法。
10、我们会依赖新鲜感，依赖自由，每个角色对我们有限制，也让我们依赖。
11、体验到更多的角色，更多的依赖与被依赖的关系，我们的人生就更丰富！
刚刚个人成长小组“依赖”主题部分总结。#光棍节，爆照求脱单！# #对你影响最深的老师# #每天一条溧友圈# #每日一句#

北大街 12-17 15:58 赞

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抱着地瓜看星星：

袁记云饺 LV10 修仪

#光棍节，爆照求脱单！#，脱单的日子，求介绍！

11-11 07:48 赞

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纷纭少妇：单身快乐

抱着地瓜看星星：

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

1、父辈活着，就是在为我们抵挡死亡恐惧。
2、当你觉得爱已经够了的时候，你就不会去求公平。不管是对父母还是对社会。
3、“够了”“满足”是慈悲之心的开始！
4、不公平是主观体验，比如在一个团体里，有人说话多，有人说话少，有的说话少的人，没有体验到不公平，因为他们觉得“听到了，学到了，悟到了”。在这里能否学习到是一种能力。这种能力有，就会体验到公平。
5、体验到公平是一种能力。这与需求有关，满足需求就会体验到公平，没有满足，就没有体验到公平！
6、如果对公平需求很强，有自己特有的需求，是否自己去创造公平！
7、有些人的死亡恐惧是疾病恐惧，觉得只要不疼，就一觉睡过去挺好的。
昨天连续9小时，有一些内容忘记了，只记得这些！
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