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溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

一个已婚的男人，在工作中对年轻的女同事产生了强烈的好感，甚至有出轨的冲动。但他从小被教育“出轨是绝对错误、不可原谅的”，他的道德观完全不允许自己有这种想法和感受。
第一步：潜抑—-把情感和冲动压下去
他的意识层面会立刻“屏蔽”掉这份好感带来的情感和冲动：
1、他不会承认“我对她有好感”，甚至在意识里完全感受不到心动、喜欢这些情绪。
2、他把这些让他焦虑、痛苦的情感和想法，压到了潜意识里，也就是文中说的：“被潜抑的是情感，而想法被留在了意识里，或者被合理化”。
3、他的意识里，只剩下“她是个工作能力强的同事”这个理性的认知，而心动、渴望这些情感被隔离、潜抑了。
第二步：合理化—-给行为找个“合理借口”
1、虽然他意识里感受不到好感，但他的行为已经开始变化：比如主动帮她加班、频繁和她单独吃饭、对她格外温柔。
2、这些行为和他“绝对不出轨”的道德观是矛盾的，他需要一个解释来让自己不冲突、不内疚，3、于是他启动了合理化，我只是觉得她刚入职场，没人带她很可怜，我作为前辈帮她是应该的，这叫职场互助，根本不是喜欢她。
4、我和她吃饭只是为了讨论工作，又不是约会，我对家庭很忠诚的。
合理化和否认往往被用来支持潜抑”。他用“我是帮新人”这个合理化的说法，否认了自己真实的动机，让自己可以继续潜抑掉那些让他焦虑的情感，不用面对“我想出轨”这个痛苦的事实。
今日早课内容#母亲节快乐# #说说你眼中的世界杯# #对你影响最深的老师# #每天一条溧友圈#

北固桥 05-11 08:16 赞

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那一夜我懂了：早

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

1、从精神分析角度：中国文化里“母亲天生就要无条件照顾孩子”，对母亲造成的深层心理伤害
2、中式集体潜意识默认，母亲就是天然奉献者、永久照料者、自我必须退让、需求必须后置
这套规训，会直接让母亲发生几层心理损耗：
1）自我的自体被吞没、被消融。
2 ）社会规训好妈妈必须温柔、忍耐、无私、牺牲、不能抱怨、不能自私。于是母亲只能把正常的愤怒、委屈、疲惫、渴望被爱全部压抑下去。
压抑不会消失，只会向内。变成抑郁、躯体化、对孩子隐性控制、对伴侣疏离。
3）因为母亲长期放弃自我、全部投注在孩子身上，把自己没实现的人生、没被满足的爱、没被认可的价值，全部投射到孩子身上。变成我为你牺牲这么多，你必须懂事、必须优秀、必须孝顺、必须对得起我。
这样就会形成病态共生，母亲离不开孩子的情感寄托，孩子背负母亲的人生遗憾，谁都没法独立分化。
4）长期情感被剥削，得不到镜映。她一辈子在当“照顾别人的客体”，却从来没有机会做一次被照顾的孩子。
5）容易使用防御机制固化，困住一辈子很多母亲会慢慢固定用这套防御：
退行：潜意识里也渴望有人来心疼自己，但现实得不到，就只能默默隐忍。
受害认同：把自己放在“一辈子付出、没人懂我”的悲情位置
反向形成：明明很累很怨，反而拼命扮演完美慈母，用“我很伟大”掩盖内心的委屈和不甘
分裂：要么把孩子看成全部寄托（全好），一旦不听话就瞬间全盘失望（全坏）
祝所有人母亲节快乐，当我把这些内容整理出来，突然很心疼那些母亲[合十][合十][合十]#说说你眼中的世界杯# #对你影响最深的老师# #母亲节快乐#

北大街 05-10 17:55 赞

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那一夜我懂了：早，母亲节快乐

李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

今天下午个人成长小组的主题
5个完美主义类型，
1、自恋独享型：源头渴望专宠，受不了不被重视，完美是为了维持自己“特殊、独一无二”的位置，落空就愤怒、羞愧。
2、成就条件型：爱和认可有条件，只有优秀、做好才值得被爱，成功短暂开心，立刻内卷更高目标，自我价值绑定成绩结果
3、防御避免型：从小犯错被羞辱贬低，完美是防御批评嘲笑，极度怕丢脸、怕负面评价，容错率极低
4、关系讨好型：原生情感忽视，靠乖巧、完美、不给人添麻烦留住关系，压抑自我真实需求，害怕不完美就被抛弃
5、安全控制型：童年环境动荡失控，用极致秩序、计划、不出错掌控生活，一变节奏就极度焦虑
注：完美主义从来不是“认真”，是你早年为了活下去、被看见、被爱，发展出的生存保护策略。
#说说你眼中的世界杯# #乐享双节，晒出游照# #光棍节，爆照求脱单！# #对你影响最深的老师# #单身狗，晒照来报到！# #拜拜了，肉肉！# #新人报道# #爱在七夕# #每天一条溧友圈# #父亲节快乐！#

北大街133号 05-04 08:50 赞

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那一夜我懂了：早

李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

伴侣关系3个阶段的移情，看看你在哪个阶段？去理想化的阶段，你有没有体验到？
一、第一阶段：融合移情（工具化阶段）
核心底色：对方=我的“身体延伸/工具”，完全无视独立性
1、他眼里只有“我需要什么”，看不到伴侣的需求和情绪。
2、伴侣的功能就是“满足我、为我做事”，伴侣的想法不重要，按我的指令执行就好。
3、关系里没有“协商”，只有“服从”；伴侣有自己的意见，他会觉得被冒犯、被攻击。
4、深层逻辑：只有把伴侣变成“无生命的工具”，我才能不用面对失控感，维持脆弱的自体稳定。
二、发展到第二阶段：孪生/另我移情（你我一体阶段）
核心变化：终于开始把对方当“人”了，但前提是“你必须和我一模一样”
这是从“完全物化”到“有情感连接”的关键一步，具体表现会有这些变化：
1、开始在意“同频”，而不是只在意“服从”
他不再只要求伴侣“按我说的做”，而是开始期待伴侣“懂我、和我想的一样”。
比如：以前是“你去帮我做XX事”，现在会变成“你难道不觉得这件事很过分吗？你怎么会和我想的不一样？”
2、对“差异”的容忍度变低，但动机从“控制”变成了“害怕分离”
以前伴侣有不同想法，他会觉得“你不听话”；现在会觉得“你和我不是一类人了，你要离开我了”。
他开始把伴侣当成“另一个我”，需要通过“我们一模一样”来确认“我不是孤单的，我是被理解的”。
3、开始出现情感回应，但只在“同频”的前提下
他会分享自己的感受，也会期待伴侣分享同样的感受；如果伴侣表现出和他一样的情绪，他会觉得“被看见、被接纳”；如果不一样，他会立刻收回情感，甚至觉得“你根本不理解我”。
4、深层逻辑：从“控制工具”变成了“寻找另一个我”，自体感的稳定，开始依赖“我们是一体的”这种镜像确认，而不是“我能操控一切”。
三、发展到第三阶段：理想化移情（你是我的“完美依靠”阶段）
核心变化：终于接受了“你和我不一样”，但需要你是“全能完美的”
这是三种自体客体移情里，发展水平最高的一种，也是往健康自体过渡的关键一步，具体表现的变化会更明显：
1、从“物化/要求一致”，变成了“崇拜与依赖”
他不再把伴侣当工具，也不再要求伴侣和自己一模一样，反而会开始觉得“你好厉害、好强大，我需要你”。
比如：以前是“你帮我做XX事”，现在会变成“这件事我搞不定，你这么厉害，肯定能帮我解决，我相信你”。
2、开始承认自己的“虚弱”，并允许对方“比我强”
以前他需要通过“操控伴侣”来维持自己的全能感；现在他开始接受自己不是万能的，需要一个“完美的你”来承接他的无力感。
他会把伴侣理想化，觉得伴侣无所不能，能保护他、解决他所有的问题，以此来填补自己的不安全感。
3、对伴侣的“独立特质”开始有感知，甚至会欣赏
他能看到伴侣和自己不一样的地方，甚至会因为伴侣的不同而感到安心——比如伴侣很冷静，他会觉得“有你在，我就不用慌了”。
但前提是：伴侣必须一直保持“完美强大”，不能有缺点，一旦伴侣表现出脆弱，他就会陷入幻灭和失望。
4、深层逻辑：自体感的稳定，从“我能操控一切/我们是一体的”，变成了“我可以依靠一个强大的你，我是安全的”，开始有了真正的情感依恋。
第四阶段:理想化移情依然是自体客体需要的一种形式，它的健康发展，是最终能完成“去理想化”
1、他能接受伴侣不是完美的，也能接受自己不是万能的；
2，他把对伴侣的理想化，内化成了自己的能力和安全感，既能独立，也能建立平等的亲密关系。
而如果一直停留在理想化移情里，也会出现问题：比如一旦伴侣表现出不完美，他就会彻底失望，甚至抛弃对方，因为他无法接受“我的依靠竟然也会脆弱”。
伴侣关系“去理想化”阶段有哪些呈现，稍后再分享！#吃喝玩乐在溧阳# #说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈# #光棍节，爆照求脱单！# #乐享双节，晒出游照# #对你影响最深的老师# #拜拜了，肉肉！#

北大街 05-01 10:07 赞

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李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

1、家是关系的空间，咖啡馆是自体的空间。即使把家和咖啡馆装修的一样也不行。
2、当关系在伤害自体，人就会逃去能保护自体的地方。
3、当伴侣关系有问题时，家会变成充满未言说的张力、沉默、怨气、期待。
4、你一进去，就自动进入“伴侣角色”“配偶角色”你的情绪、状态、甚至呼吸，都在对方的注视，感知范围内。（即使对方不在家也一样）
5、空间里弥漫着关系的历史包袱：旧矛盾、旧伤害、旧失望，这种环境下，你的自体是紧绷的，
你不敢完全放松，因为放松=暴露脆弱，而这个空间并不安全。
今日咨询感悟。#说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈# #对你影响最深的老师#

04-13 14:11 赞

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那一夜我懂了：早

李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

《危险关系》颜聆来咨询，我们要怎么做？
咨询工作重点：
1、恢复她的自我边界
长期被入侵、被控制、被干涉一切，她已经没有边界感。
练习：我可以拒绝，我可以有秘密，我可以不解释，我的感受不需要他批准。
2、找回“我是谁”，而不是“他的妻子”
罗良要的是傀儡，不是伴侣。
咨询中帮她重新连接：她原本的兴趣、性格、梦想，被吞噬前的自己。让她体验到我不需要通过他才能存在。
3、处理深度羞耻与恐惧
她恐惧：离开他活不下去，他会报复，自己一无是处。
咨询师要做的是：抱持恐惧，不推不走，不鼓励冲动决定。
#说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈# #对你影响最深的老师#

北大街 04-13 10:08 赞

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那一夜我懂了：早

李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

今天看到这个视频，让我想起前几天的某个晚上发生的事情。那天去骑车，骑到市政府广场路边，发现一个垃圾桶里面冒烟，我在周围转了一小圈，没发现水源，之后就放弃了。后面我还在想我怎么就没有跑远一点，或者买一些水来浇灭，看到这位女孩，蹲下来的样子，内心涌出感动。我在想，下次再遇到相同的情况，我也许可以做出不同的行为。感恩！#说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈# #对你影响最深的老师#

北大街 04-10 13:50 赞

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那一夜我懂了：早

李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

我们知道点到为止是一个很好的品质，但有时就是会重复啰嗦，为何会这样呢？
1、觉得别人不重视我、我说的话不重要，所以反复强调，想被听见。
2、不信任对方的理解能力，怕对方听不懂、听漏，所以多重复几遍才安心。
3、不相信自己表达清晰，总担心没说到位，越说越啰嗦。
4、只有在安全、放松的关系里才会啰嗦，在陌生或高压环境下反而点到为止。
5、害怕被否定、被反驳，提前用重复来加固自己的立场。
6、啰嗦，本质上常常不是表达问题，而是安全感、价值感和被看见的需求没被满足。
今日上课记录#说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈# #对你影响最深的老师#

北大街 04-09 16:22 赞

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李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

当来访说被人否定，哪3种是无效做法？
1. 站在来访者这边，一起骂“评判者太过分了” 给来访者撑腰、帮他出气反而让来访者陷入更深的自我攻击——他会觉得“你说别人过分，但我就是这么差，才会被这么对待”，把外部攻击内化成自我否定
2. 认同来访者的痛苦，说“确实太让人难堪了” 共情感受、确认痛苦只停留在“情绪认同”，没帮他穿透羞耻感的核心，他依然陷在“我不该这么差”的自我攻击里，没法获得真正的安顿
3. 否定羞耻感，说“别敏感，改了就好” 帮来访者“想开点” 本质是在说“你的羞耻是多余的”，反而像当年否定他的人一样，再一次否定了他的感受，强化了他“我不该有这种情绪”的羞耻

无效做法的共同点是：要么和他一起攻击别人/自己，要么否定他的感受，本质都是在绕开羞耻感，没法让他真正面对和安顿它。

而有效做法的核心是：不逃、不骂、不否定，稳稳当来访说被人否定。

具体下次分享，自体心理学如何回应！
#说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈# #对你影响最深的老师#

04-07 09:18 赞

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溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

当你对他人付出很多，发现他人并没有如你所愿的来照顾你，这时，你才幡然醒悟，心甘情愿的来照顾自己。
今日咨询感悟
#说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈# #对你影响最深的老师#

04-05 14:12 赞

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李小丫628：早上好