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溧阳心理陈一香 LV7 贵人机构认证

我们吃的苦不想让孩子去吃，这里面要澄清一点，孩子有没有觉得是苦，我们觉得孩子苦那是我们的投射。
我们对自己现在的生活不满意，就以为孩子过相同的生活也会不满意，也会后悔，这只是我们的想法，不是事实。
也许孩子会过和你相同的生活，但他并不觉得苦，所以，其实是我们向孩子们学习的时机，他为何不觉得苦，他是如何思考的。
如果学到了他的方法，也可以把我们从原有的苦的想法中拯救出来。拯救出来之后，虽然还是过原来的生活，但体验感却不一样了。
所以说，孩子和你一样，他是来渡你的。
今日咨询感悟。
#说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈# #对你影响最深的老师#

北大街 03-07 10:08 赞

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李小丫628：早上好

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1、在伴侣关系中，对他人很不满，但也许，在ta的模式里，已经尽力了。不是不在乎你，而是ta在乎你的方式没有被你收到。
2、为何吵架时要拉着其他人一起攻击。因为对他来说，觉得一个人的力量太弱小，他把你投射的很强大，所以要拉着他人来攻击你，才有可能赢。
3、你如果再这样我就走了，威胁是想靠近，结果正好相反。
4、为何有时男人担当不了，是因为他光对付你的情绪就精疲力尽，没有精力担当。
5、如果你想让家干净，那是你的需求。他不帮你，你也得认。
6、不过你也可以向他表达，如果他愿意满足你的需求，愿意为了你而打扫，你也会很感谢。
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北大街 03-06 20:26 赞

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李小丫628：早上好

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亲爱的妈妈们呀，你们不要因为孩子的问题就否定自己呀，你们要坚定的相信你们是一个好妈妈呀。只有坚定的相信，你的内心才能稳定，你才不容易和孩子起冲突，孩子才会更好，你和孩子的关系才会更好，你也会更好。
我们都是有局限的，任何一个父母都有缺陷，这是很正常的，你需要看到你自己做了哪些部分，多肯定自己。
爸爸妈妈之间也需要相互肯定，只有这样你们才能成为稳定的客体，才能成为孩子更好的容器。
肯定自己，你就不会和孩子争论，因为坚定的相信是不需要争辩的。
当孩子说都是你的问题时，你坚定的相信自己，你的注意力就不会在自己这里（当我们否定自己时，就会把注意力放在自己身上）而是可以转移到孩子那里。在那时就能真正的做到倾听了。
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北大街 03-05 18:14 赞

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李小丫628：早上好

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并不是情感无价，而是我的情感太贵。如果你给到相应的价位，我也可以心甘情愿的分开。
为何会是这样，并不是物化情感，因为本来价格代表着价值，如果我在你心里有这样的价值，那我心里也平衡了。
被动分手最主要的议题就是抛弃感，被抛弃最主要的议题是无价值。
情感咨询感悟
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北大街 03-05 12:20 赞

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1、很多夫妻能把日子过顺了，是因为有一些情感隔离的。相敬如宾里面本身也有情感隔离。
2、但并不是每个人能做到这种隔离的。因为我们会对隔离做解读。隔离意味着不重视，隔离意味着婚姻走向麻木。
3、我们的原生家庭不一样，对情感的融合程度的需求是不同的。
4、如果我们小时候在一个非常融合的环境，我们会觉得只有这个样子才是爱。如果另一半在一个不太融合的家庭中长大。两个人在一起，双方都会有一些不适应。一个人觉得0.5米是爱，另一个人觉得2米是爱。
5、其实我们最终是需要依赖自己的，如果我们能把注意力收回来，更多的放回到自己身上，和另一个自己（小时候的自己）融合。那么即使本身在非常融合的家庭中长大，我们也能耐受情感隔离。
6、一旦我们能在情感的远近上有了更多的弹性，我们自己就顺了，婚姻的体验感也会顺畅起来。#说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈# #对你影响最深的老师#

北大街 03-04 16:41 赞

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李小丫628：早上好

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1、当不害怕失去，人就开始本自具足。
2、如何不害怕失去，体验过失去之后，得到了很多，甚至超出了失去的部分。
3、当不害怕失去，在人际间，平等感会出来，自由感会出现，稳定感也会这样出来。
4、不是你的能力增长了，能掌控了，你才能有稳定感。而是你不害怕失去，这才是真正的稳定感，不依赖于外界的稳定感。
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北大街 03-03 10:38 赞

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那一夜我懂了：早

李小丫628回复那一夜我懂了：早上好

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亲子之间，为何孩子愿意道歉了？
1、因为孩子看到妈妈和他吵完架之后，是非常轻松的在和爸爸聊天，似乎妈妈很快的把这件事翻过去了。所以孩子就愿意道歉了。
2、因为ta不需要乞求原谅，等妈妈同意原谅，这个道歉就很轻松，是纯粹的道歉。
3、如果妈妈不开心，或哭哭啼啼，道歉就不是纯粹道歉，好像还要哄妈妈开心，这个道歉就有点沉重。
4、总之，妈妈吵完是轻松的，孩子表达道歉也可以轻松的表达。
5、如果把这个放在其他关系里，应该也是如此。
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北大街 03-03 10:37 赞

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做了这么多年咨询，见证了这么多艰难的故事，给我一个最大的体验，就是无论发生什么，我都能走过去，因为我看到过太多的走不过去的坎，最终ta们都走过去了。
我曾经是多么弱不经风的黛玉型人格，别人说我一句，我就要翻来覆去好多天，现在真的变成鲁智深了。
为何用这两个人物做对比，因为曾经有老师说我像鲁智深，但我那时一点感觉都没有，因为我的内在只有我知道。表面上看上去的我，不是内外一致的，而现在已经渐趋一致。
不过我确实也很感谢我曾拥有过黛玉的敏感与脆弱，这个部分对我做咨询还是很有帮助的，所有的拥有都可以转化为资源。
真的很感谢我的来访者们，我的人生导师们，是你们让我从黛玉向鲁智深进化，让我越来越有力量帮助更多的人！
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北大街 03-02 18:34 赞

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李小丫628：早上好

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1、我们很容易陷入“全或无”的思维模式，比如个安疗效是有效还是无效。如果我们做更好的分类，应该是“立即有效，延迟有效，部分有效”。
2、有时会听到学数学最后在生活工作中用不上。其实是能用得上的，只是部分用得上。
3、并且我们在生活中并不是直接应用，比如我们在咨询中，特别需要数学里面的一些思维方法。
4、所以，我们既要有“发现有效思维”，也要有“部分有效”思维。而不是陷入要么有，要么无。
5、所有的东西都不是白学的，要么立即有效，要么延迟有效，要么部分有效。
6、只要带着这种思维，发现不同程度的有效，就更容易看见收获，就更容易满足。
7、如果我们发现我们的生活大多数事大多数人都是部分美好，我们就容易对已拥有的部分得到满足。
8、知足者常乐就是这么来的，对部分美好就很满意。
9、焦点解决中的例外思维，就是乐观思维。搜索过去的生活中与现在的困境相反的例外，看到在未来会有与困境相反的例外。
10、我们需要培养例外思维，也要发现部分有效。我们的生活就会变得不一样。
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北大街 03-02 13:57 赞

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1、如来佛发现有问题的孙悟空，会笑着说一句“你这个泼猴”，这里面既能发现问题，又能继续带着笑意去说，带着爱去说。我们作为咨询师是需要有这个能力的。
2、为何有的人能笑着指出别人的问题，是因为看到了来访退行了，并且真的把ta当作一个退行的孩子。
3、在那个当下并不是把ta当一个有能力解决而故意不解决。所以就不会对ta不满。
4、一个人如果容易自恋受损，就比较容易攻击他人。如果别人比ta优秀，就很难随喜，而更多的是自我攻击，从而再攻击出去。
5、因为ta的无能感被激发出来，就会用各种方式掩饰无能，有的人用回避的方式，有的人用贬低他人的方式。
6、当我们越来越自我肯定，承认自己有些地方就是不好，但还有很多部分是好的，就更容易随喜，不但随喜欣赏别人好的部分，也能充满爱的看着别人不好的部分。
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北大街 02-28 16:36 赞

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李小丫628：早上好