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溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

当你遇到困难，当你遇到解决不了的问题，请告诉你自己：不是你比别人差，也不是不努力，而是没有找到好方法。
而当你这样想的时候，你就可以做到不放弃！
今日咨询感悟！
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北大街341号 06-02 16:35 赞

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那一夜我懂了：早

李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

犯错都是别人的错，原因：
1、无法接纳“我有错＝我糟糕、无能、被否定”，把自身失误、短板分裂出去，投射给外部他人。
2、内在逻辑：错误不在我，全是环境/他人造成的，这样我的自体完好无缺。
3、早年但凡犯错就被严苛训斥、全盘否定，慢慢形成。
4、认错就会遭受羞辱，潜意识坚决回避自我负责。
今日咨询感悟
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北大街 06-02 14:12 赞

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溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

1、抑郁型人格组织的核心冲突，来访者内心深处，既极度渴望被照顾、被保护、被无条件接纳，又同时对这种“被照料”充满恐惧和抗拒，形成了强烈的矛盾和内耗。
2、它不是单一的“我想要被爱”，而是“我想要被爱，但我不敢要，不能要，要了就会毁灭”的双重挣扎。
3、冲突的第一面，极度渴望被照料。抑郁型人格的来访者，内心住着一个“极度脆弱、害怕被抛弃、渴望被拯救的内在小孩”。
4、早年的养育环境往往是，养育者情感忽视、回应不稳定，或者过度控制、以爱为名的剥削，导致孩子从未体验过“安全、无附加条件的被照顾”。
5、所以他们成年后，会无意识地在伴侣、朋友甚至咨询师身上，疯狂寻找一个“完美的照料者”，来弥补童年缺失。
6、冲突的另一面：对被照料的深层恐惧（防御性的）他们害怕被照顾。
7、根源来自早年的创伤体验：
“被照料=被控制”。小时候被过度保护、包办一切，失去自我。成年后害怕一旦依赖别人，就会失去独立，被对方吞噬。
8、“被照料=被抛弃、被背叛”。小时候渴望照顾却被拒绝、被冷落，形成了“依赖别人只会让我失望”的信念。害怕自己投入依赖后，对方离开，自己会彻底崩溃。
9、被照料=欠人情=我要偿还，内化了严苛的超我，觉得“被别人照顾是自私的、是麻烦别人”，会产生强烈的内疚感。为了不欠别人，干脆拒绝所有关心。
10、冲突的典型表现：把攻击性转向自身。因为既想要又不敢要，他们无法向外表达对“被照料”的愤怒和失望，只能把这份矛盾转向自己：明明需要帮助，却硬撑着说“我没事”，然后自我贬低“我真没用，连这点事都搞不定”。
11、别人对自己好一点，就立刻疏远、推开对方，然后又陷入“为什么没人爱我”的自我攻击
12、永远扮演“讨好者”，拼命照顾别人，却从不允许自己被照顾，把所有攻击性都指向自己，形成抑郁、内疚和自我批评。
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北大街 05-26 07:19 赞

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米撒呀：早上好

李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

没有人是你的竞争对手，只有你自己。拿任何人做竞争对手都没有拿自己做竞争对手更客观公允，因为每个人的起点和条件都非常不同，无法比较，就不适合做竞争对手。
今年的竞争对手就是去年的你，今年的你就是要迭代去年的你。
而要想迭代，就必须去干事情，只有在干的过程积累更多的经验，才能完成这个迭代。
明年的你会如何超越今年的你，就在每天做事的过程中。
我们每个人在专业工作10年后，后面好像会有一年一个迭代！真的非常非常感恩朋友圈里相信我助我迭代的人，因为有你们，我才能有机会走到这里#吃喝玩乐在溧阳# #说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈#

北大街 05-25 21:43 赞

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李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

1、如今大量青少年休学，核心根源大多根植于深层原始羞耻感。
2、孩子在成长对比中，逐渐内化“我样样不如人”的负面自体意象，害怕被评判、被嘲笑、被轻视，这份弥漫性的羞耻不断向内攻击，一点点瓦解自我价值感。
3、长期被羞耻情绪包裹，慢慢滋生深刻的无力感、挫败感，既不敢直面学业压力，也无法承受人际目光，自尊体系持续崩塌。
4、为了逃离外界评判、躲避内心自卑带来的痛苦，孩子最终选择用休学退行的方式封闭自我，退回安全的心理角落，以此隔绝所有带来羞耻体验的现实场景。
5、本质不是懒惰厌学，而是羞耻感耗尽了内心力量，无力再支撑自己走入人群、直面压力。
6、父母对孩子不上学的羞耻，本质上是父母无法整合自己内心“不够好”的自体，而将这份原始羞耻，通过投射性认同传递给孩子的过程。
7、孩子最终不是为自己而羞耻，而是为父母无法接纳的“失败自体”而羞耻，这让孩子既无法面对现实，也无法面对自己，最终只能通过休学来回避这份强烈的痛苦。
今日咨询记录#每天一条溧友圈# #说说你眼中的世界杯# #吃喝玩乐在溧阳#

北大街 05-19 08:13 赞

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山高志远：晚上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

表面的“还好、都行、随便”，是在防御什么？
1、防御“被否定、被控制、被安排”的无力感。
2、妈妈从小替他做所有决定，连吃什么、说什么、选什么都被包办，他早就放弃了“我有选择权”的念头，干脆用“都行”来避免冲突。
3、防御“表达需求只会被忽视，被驳回”的羞耻感。
4、他内心的想法、感受、偏好从来没有被认真看见过，久而久之，他认定“说出来也没用，还不如不说”，干脆用麻木来保护自己。
5、防御“学校里被排挤、被羞辱”的痛苦。
6、在学校被同学看不起、被老师针对，这种长期的羞辱感让他启动了“分裂”防御——把“痛苦的我”和“麻木的我”分开，表面上无所谓，是为了不被痛苦压垮。
7、他的内在客体关系配对（核心剧本）
自体：被忽视、被控制、无力、麻木的“隐形孩子”
客体：强势包办、替他表达、替他选择的“全能父母”；以及冷漠、贬低、不接纳他的“学校环境”
他的模式是：我主动放弃所有选择权和表达权，就不会被控制、被否定、被伤害了。#母亲节快乐# #说说你眼中的世界杯# #每天一条溧友圈#

北大街133号 05-17 11:23 赞

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李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

一个已婚的男人，在工作中对年轻的女同事产生了强烈的好感，甚至有出轨的冲动。但他从小被教育“出轨是绝对错误、不可原谅的”，他的道德观完全不允许自己有这种想法和感受。
第一步：潜抑—-把情感和冲动压下去
他的意识层面会立刻“屏蔽”掉这份好感带来的情感和冲动：
1、他不会承认“我对她有好感”，甚至在意识里完全感受不到心动、喜欢这些情绪。
2、他把这些让他焦虑、痛苦的情感和想法，压到了潜意识里，也就是文中说的：“被潜抑的是情感，而想法被留在了意识里，或者被合理化”。
3、他的意识里，只剩下“她是个工作能力强的同事”这个理性的认知，而心动、渴望这些情感被隔离、潜抑了。
第二步：合理化—-给行为找个“合理借口”
1、虽然他意识里感受不到好感，但他的行为已经开始变化：比如主动帮她加班、频繁和她单独吃饭、对她格外温柔。
2、这些行为和他“绝对不出轨”的道德观是矛盾的，他需要一个解释来让自己不冲突、不内疚，3、于是他启动了合理化，我只是觉得她刚入职场，没人带她很可怜，我作为前辈帮她是应该的，这叫职场互助，根本不是喜欢她。
4、我和她吃饭只是为了讨论工作，又不是约会，我对家庭很忠诚的。
合理化和否认往往被用来支持潜抑”。他用“我是帮新人”这个合理化的说法，否认了自己真实的动机，让自己可以继续潜抑掉那些让他焦虑的情感，不用面对“我想出轨”这个痛苦的事实。
今日早课内容#母亲节快乐# #说说你眼中的世界杯# #对你影响最深的老师# #每天一条溧友圈#

北固桥 05-11 08:16 赞

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那一夜我懂了：早

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1、从精神分析角度：中国文化里“母亲天生就要无条件照顾孩子”，对母亲造成的深层心理伤害
2、中式集体潜意识默认，母亲就是天然奉献者、永久照料者、自我必须退让、需求必须后置
这套规训，会直接让母亲发生几层心理损耗：
1）自我的自体被吞没、被消融。
2 ）社会规训好妈妈必须温柔、忍耐、无私、牺牲、不能抱怨、不能自私。于是母亲只能把正常的愤怒、委屈、疲惫、渴望被爱全部压抑下去。
压抑不会消失，只会向内。变成抑郁、躯体化、对孩子隐性控制、对伴侣疏离。
3）因为母亲长期放弃自我、全部投注在孩子身上，把自己没实现的人生、没被满足的爱、没被认可的价值，全部投射到孩子身上。变成我为你牺牲这么多，你必须懂事、必须优秀、必须孝顺、必须对得起我。
这样就会形成病态共生，母亲离不开孩子的情感寄托，孩子背负母亲的人生遗憾，谁都没法独立分化。
4）长期情感被剥削，得不到镜映。她一辈子在当“照顾别人的客体”，却从来没有机会做一次被照顾的孩子。
5）容易使用防御机制固化，困住一辈子很多母亲会慢慢固定用这套防御：
退行：潜意识里也渴望有人来心疼自己，但现实得不到，就只能默默隐忍。
受害认同：把自己放在“一辈子付出、没人懂我”的悲情位置
反向形成：明明很累很怨，反而拼命扮演完美慈母，用“我很伟大”掩盖内心的委屈和不甘
分裂：要么把孩子看成全部寄托（全好），一旦不听话就瞬间全盘失望（全坏）
祝所有人母亲节快乐，当我把这些内容整理出来，突然很心疼那些母亲[合十][合十][合十]#说说你眼中的世界杯# #对你影响最深的老师# #母亲节快乐#

北大街 05-10 17:55 赞

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那一夜我懂了：早，母亲节快乐

李小丫628：早上好

慢慢慢慢 LV4 常侍

贝桥嘉苑这个视野还不错#新人报道##每天一条溧友圈##说说你眼中的世界杯#

贝桥嘉苑 05-06 11:23 赞

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纷纭少妇：好位置

那一夜我懂了：早

李小丫628：早上好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

今天下午个人成长小组的主题
5个完美主义类型，
1、自恋独享型：源头渴望专宠，受不了不被重视，完美是为了维持自己“特殊、独一无二”的位置，落空就愤怒、羞愧。
2、成就条件型：爱和认可有条件，只有优秀、做好才值得被爱，成功短暂开心，立刻内卷更高目标，自我价值绑定成绩结果
3、防御避免型：从小犯错被羞辱贬低，完美是防御批评嘲笑，极度怕丢脸、怕负面评价，容错率极低
4、关系讨好型：原生情感忽视，靠乖巧、完美、不给人添麻烦留住关系，压抑自我真实需求，害怕不完美就被抛弃
5、安全控制型：童年环境动荡失控，用极致秩序、计划、不出错掌控生活，一变节奏就极度焦虑
注：完美主义从来不是“认真”，是你早年为了活下去、被看见、被爱，发展出的生存保护策略。
#说说你眼中的世界杯# #乐享双节，晒出游照# #光棍节，爆照求脱单！# #对你影响最深的老师# #单身狗，晒照来报到！# #拜拜了，肉肉！# #新人报道# #爱在七夕# #每天一条溧友圈# #父亲节快乐！#

北大街133号 05-04 08:50 赞

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那一夜我懂了：早

李小丫628：早上好