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溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

一个已婚的男人，在工作中对年轻的女同事产生了强烈的好感，甚至有出轨的冲动。但他从小被教育“出轨是绝对错误、不可原谅的”，他的道德观完全不允许自己有这种想法和感受。
第一步：潜抑—-把情感和冲动压下去
他的意识层面会立刻“屏蔽”掉这份好感带来的情感和冲动：
1、他不会承认“我对她有好感”，甚至在意识里完全感受不到心动、喜欢这些情绪。
2、他把这些让他焦虑、痛苦的情感和想法，压到了潜意识里，也就是文中说的：“被潜抑的是情感，而想法被留在了意识里，或者被合理化”。
3、他的意识里，只剩下“她是个工作能力强的同事”这个理性的认知，而心动、渴望这些情感被隔离、潜抑了。
第二步：合理化—-给行为找个“合理借口”
1、虽然他意识里感受不到好感，但他的行为已经开始变化：比如主动帮她加班、频繁和她单独吃饭、对她格外温柔。
2、这些行为和他“绝对不出轨”的道德观是矛盾的，他需要一个解释来让自己不冲突、不内疚，3、于是他启动了合理化，我只是觉得她刚入职场，没人带她很可怜，我作为前辈帮她是应该的，这叫职场互助，根本不是喜欢她。
4、我和她吃饭只是为了讨论工作，又不是约会，我对家庭很忠诚的。
合理化和否认往往被用来支持潜抑”。他用“我是帮新人”这个合理化的说法，否认了自己真实的动机，让自己可以继续潜抑掉那些让他焦虑的情感，不用面对“我想出轨”这个痛苦的事实。
今日早课内容#母亲节快乐# #说说你眼中的世界杯# #对你影响最深的老师# #每天一条溧友圈#

北固桥 05-11 08:16 赞

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那一夜我懂了：早

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

1、从精神分析角度：中国文化里“母亲天生就要无条件照顾孩子”，对母亲造成的深层心理伤害
2、中式集体潜意识默认，母亲就是天然奉献者、永久照料者、自我必须退让、需求必须后置
这套规训，会直接让母亲发生几层心理损耗：
1）自我的自体被吞没、被消融。
2 ）社会规训好妈妈必须温柔、忍耐、无私、牺牲、不能抱怨、不能自私。于是母亲只能把正常的愤怒、委屈、疲惫、渴望被爱全部压抑下去。
压抑不会消失，只会向内。变成抑郁、躯体化、对孩子隐性控制、对伴侣疏离。
3）因为母亲长期放弃自我、全部投注在孩子身上，把自己没实现的人生、没被满足的爱、没被认可的价值，全部投射到孩子身上。变成我为你牺牲这么多，你必须懂事、必须优秀、必须孝顺、必须对得起我。
这样就会形成病态共生，母亲离不开孩子的情感寄托，孩子背负母亲的人生遗憾，谁都没法独立分化。
4）长期情感被剥削，得不到镜映。她一辈子在当“照顾别人的客体”，却从来没有机会做一次被照顾的孩子。
5）容易使用防御机制固化，困住一辈子很多母亲会慢慢固定用这套防御：
退行：潜意识里也渴望有人来心疼自己，但现实得不到，就只能默默隐忍。
受害认同：把自己放在“一辈子付出、没人懂我”的悲情位置
反向形成：明明很累很怨，反而拼命扮演完美慈母，用“我很伟大”掩盖内心的委屈和不甘
分裂：要么把孩子看成全部寄托（全好），一旦不听话就瞬间全盘失望（全坏）
祝所有人母亲节快乐，当我把这些内容整理出来，突然很心疼那些母亲[合十][合十][合十]#说说你眼中的世界杯# #对你影响最深的老师# #母亲节快乐#

北大街 05-10 17:55 赞

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那一夜我懂了：早，母亲节快乐

李小丫628：早上好