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溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

青少年特别想拥有赚钱的能力，从心理的角度，这种能力如何培养？
1、耐受阻力的心力，一件事不容易，依然愿意一小步一小步推进，遇到卡点愿意反复调整。不是马上赚到钱，而是打磨做事情的底层心力。
2、感知价值的眼力，识别什么东西对别人有用，看到一个商品、一项服务，去想一想为什么有人愿意付钱？他解决了人的什么痛点？这是在训练价值思维，而不是只盯着“我喜欢什么”。
3、承受反馈的定力，接纳好坏评价、取舍得失。明白别人的接纳或拒绝，不等于我这个人好不好，只是匹配度、需求不一样。
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前天 08:53 赞

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小高cbh：早

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

今天正好有空，写一段这段时间一直想说却未说的话。前段时间，接连名人去世信息，内心生出一些关于人生规划的思索。
也顺势在一个小组发起了一场死亡议题的主题探讨。这些分享在小组里面说过，但没有在群里说。
我给自己划了一个心理节点，到65岁之前，做好一名商业咨询师。深耕专业，赚取酬劳，扛起属于自己的家庭责任。安顿好长辈的养老，也储备好我和先生晚年的底气。
小姑子曾经和我说，不必拼命攒下大量财富留给下一代。多做好事多积德，才能带给孩子更多的福气。
这句话一直放在我的心上，我越来越认同，比起留更多的钱，为孩子多多积德，或许是一份更长久的馈赠。
无尽地追逐财富，容易掉入一种内在“不够”的匮乏感里，永无止境。而且对孩子来说，也是一种不好的示范
所以我的心愿是，待到65岁，如果家庭养老诸事已经稳妥，便不再去着力创造更多的收入。
往后的二十年，假如有幸平安活到85岁，我想去做公益的咨询师带领与传习。不是免费做个案，而是公益地带领同行咨询师成长。
前半生，着重去完成一份家庭的责任，后二十年，去兑现一份面向社会的回馈。
心里想着，若这两段心愿都能够落地，人生也就安然无憾了。
今天终于把这段话在这里#新人报道#说#每天一条溧友圈#了#这是我种的花草#，#吃饭不发圈，快乐少半边#大#每天签到，哔#家#镜头里的花花世界#帮#夏日好食节#助#带上萌宠去撒野#见#发现溧阳之美#证#你身边的夜景#，感恩

北大街 10-10 19:54 赞

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溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

1、当家里的经济已经由丈夫完全兜底，不需要自己和孩子为生存去打拼的时候，一种内在的行动推力就容易消失。
2 平时大多数人的行动，一部分是被生存、缺钱的焦虑推着往前走。这份外部焦虑一旦撤走，如果还没有建立发自内心的目标，就会陷入一种“干什么都行，也干什么都没必要”的悬空感。不是懒，是缺少一个启动的扳机。
3、容易产生价值的空心感。这种隐秘的无价值感，有时候会带来烦躁、提不起劲，甚至莫名的低落。
4、关系里面潜藏的权力议题。经济来源来自伴侣，潜意识里会产生一种无形的亏欠或者受制感。哪怕丈夫从来没有言语上的控制，内心也可能生出一种微妙的不平衡
5、还有一种隐藏的恐惧，如果我去努力做出一点成绩，会不会破坏现在安稳的平衡？潜意识有时候会担心，一旦我变得独立强大，会不会激起伴侣的竞争、疏远，甚至打破现有的安逸局面。这份潜在的担忧，也会悄悄按住自己行动的开关。
6、所以说富足的环境会带来一种特殊的困境，包括对孩子也有这个部分，父母财富自由，孩子的动力也会减少，以后分享如何化困境为资源！
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北大街 10-07 19:11 赞

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小高cbh：下午好

溧阳心理陈一香回复小高cbh：好

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

为何青少年“不害怕被拒绝”这么重要？
1、不敢表达真实想法，总要顺着别人，没法试验“我是什么样的人”，身份认同就很难成型；

2、建立亲密关系时，会把“对方拒绝我”等同于“我整个人是坏的、没有价值”，一遇到否定就触发抛弃恐惧。

3、没法完成和家庭的心理分化，一直需要他人持续肯定，离不开别人的认可，没法真正独立。

4、不怕被拒绝，才有空间去试错，才能区分别人拒绝的是我的某个行为，不是全盘否定我这个人。
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北大街 09-30 18:50 赞

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溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

每个孩子都是不一样的，没有一个现成的方法是一定适合某个孩子的，作为父母是需要学会尝试不同方法的，愿意去尝试的父母需要具备哪些特点呢？
1、能耐受不确定性，不执着寻找一套一劳永逸、百分百适配孩子的标准答案，接纳养育本就没有固定公式，接受很多事情没法立刻看到结果。
2、允许自己犯错，明白尝试就会有做错的时候，不会因为一次方法失效、搞砸了，就全盘否定自己，不把试错等同于自己是失败的父母。
3、可以容纳自身的焦虑，在试错过程里，焦虑升起时不会急着立刻消除焦虑、急于找办法“搞定孩子”，可以带着焦虑继续观察、调整。
4、以观察孩子为核心，而不是死守方法，不会照搬书本、别人的育儿经验硬套在孩子身上，会持续留意孩子真实的反应，根据反馈灵活调整做法。
5、具备反思的能力，每次尝试之后，愿意回头看一看，刚刚发生了什么？哪里有效、哪里卡住了。反思不是自我批判，而是为下一次调整积累经验。
6、可以接纳孩子的独特性，承认每个孩子不一样，别人好用的方式未必适合自家孩子，不拿孩子和他人对比，尊重孩子本身的节奏。
7、有一定的容错韧性，尝试之后如果效果不好，不会直接放弃。可以承受反复，允许养育是一段走走停停、来回调整的过程。
8、区分“我在努力”和“必须成功”，把重点放在“我愿意去理解、去尝试”这件事本身，而不是要求每一次尝试都一定要带来改变。#新人报道# #每天一条溧友圈# #这是我种的花草# #吃饭不发圈，快乐少半边# #每天签到，哔# #镜头里的花花世界# #夏日好食节# #带上萌宠去撒野# #发现溧阳之美# #你身边的夜景#

北大街 09-29 20:35 赞

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如何容纳矛盾的想法？
1、先看见，不评判
不去批判“我怎么会有两种完全相反的想法”。
比如对父母：我既想远离他们，又渴望被他们疼爱。两种都是真的，不分对错，不用消灭任意一方。只是如实标注，我现在内心同时有两种不一样的期待。

2、区分想法不等于行动
内心有矛盾念头，不代表就要立刻做出选择、马上付诸行动。脑子里可以同时有A和B，现实中可以暂时不做决定。想法只是心理现实，不等于一定要落实到行为。

3、耐受“不确定性带来的不舒服”
矛盾本身就会带来烦躁、纠结、悬着的难受。很多人急着解决矛盾，本质是受不了这份不确定感。
练习和这份不适感共处。允许事情暂时没有标准答案，不用急着要一个确定结果。矛盾属于更大的不确定性范畴，矛盾只是其中一种表现。

4、不用非此即彼，寻找中间位置
不必一定要“完全顺从”或者“彻底对抗”。亲子关系里，既可以保持独立边界，也可以保留亲近，不必二选一。

5、言语上帮自己把矛盾说出来
把冲突用语言命名：“我一方面希望……另一方面又希望……”。当矛盾被语言讲清楚，它的冲击力就会下降，心智就可以涵容它。
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北大街 09-27 16:11 赞

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自恋型人格结构的边缘组织，性行为的心理功能有哪些？
他们不是为了亲密相爱，性更多是用来完成心理胜负、自我确认，情欲和深度依恋是拆开的。
1、胜负、征服的工具
性满足首要服务于胜负需要。把对方当成要拿下的目标，发生性行为等于完成“征服”。
一旦征服到手、把对方搞定之后，对这个人的性兴奋、性兴趣直接就消失。快感来自“我赢了、我占有你”，不是来自和这个人的亲密联结。

2、用来确认自我价值、优越感，贬低对方。
潜意识借性关系体会自己高人一等。通过占有对方，体验自己有吸引力、有力量。同时暗含贬低客体，对方是用来证明自己厉害的工具，不是平等的爱人。

3、有生理的性兴奋，但是隔绝深层情感投入
身体可以有性欲、可以有性唤起，但是没有办法沉入恋爱、情感依恋。可以有亲密的身体接触，内心不会真正爱上这个人，很难发展出恋爱式的深情。

4、防御内心的脆弱、匮乏感
内心深处害怕自己不够好。不去真正爱上别人，就不会体验脆弱、不会害怕被抛弃。用征服、掌控的性关系来回避需要别人的那种软弱感。

5、性和依恋相互割裂
性欲只绑定“有吸引力、有价值的客体”。一旦建立依恋关系，征服完成，情欲就消退。性是权力竞赛，不是情感交融。
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北大街 09-25 20:31 赞

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防御性道歉有哪些功能？
1、安抚他人，快速息事宁人。次级获益是避免冲突，不用面对自己行为造成的后果。
2、自恋保护，维持“我是好人”的自我意象。道歉等于口头宣告，我知道这样不对，我本心是好的。哪怕行动反复破坏设置，通过道歉，保全自我表象，避免体验“我是一个破坏、糟糕的人”带来自恋损伤。
3、提前防御，先发制人，避免被攻击。当我先自我道歉、自我检讨，别人就没有立场再来批评我。属于被动防御，把别人潜在的指责挡在门外。
4、仅仅语言完成赎罪，不需要现实层面做出补偿、改变。
5、操控关系，引发对方的宽容、同情。道歉示弱，从“犯错者”转换成“值得被谅解的脆弱受害者”。
6、回避内疚的情感本身，用口头道歉绕开真正的内疚感受。嘴上道歉，但不允许自己真的去体验那份愧疚。如果真体验内疚，就要面临我要改变我的行为。道歉作为一个外壳，隔离深层的内疚。
7、区分“我的意图”和“我的行为”道歉承认行为不好，但保留自体是“好的”，坏只属于行为，不属于我这个人。
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北大街 09-25 19:36 赞

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小四的小幸福 LV9 婉仪

喷泉好看 #你身边的夜景#

09-21 21:14 赞

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纷纭少妇：早

李小丫628：早上好

忘却营营：早上好呀

溧阳心理陈一香 LV8 婕妤机构认证

1、后悔那个选择的底层，常常不是怀念另一条路，而是不愿意接纳“我本身就可能不够好”这件事。
后悔构建了一个幻想，错的不是我，是那个选择。只要当初选对了，我现在就会一切顺利，我本可以很好。
2、这是一种保护自体的防御。现实里当下有挫败、不如意，如果直接归因到自己，我的能力有限、我的局限、有些困境无论怎么选都会遇到，这会冲击自我，带来强烈羞耻、无力，自体感会破碎。
3、于是心智做了分裂，把“我”拆成两部分：一个“本来很好的我”和一个“做错选择的决定”
不如意，归罪给选择，而不是归罪本人。
4、幻想版本是我本身是有能力变好的，只是志愿填错了，这个意外毁掉了本该很好的人生。
5、这样一来，自尊保住了，我依旧是那个本可以很好的人，只是选择拖了后腿。
6、如果放弃这个幻想，就要直面一个更沉重的真相，就算当年志愿换一个，人生依然会遇到别的难题，我依然会有无力、局限的部分。这个真相，很多人的自体暂时承接不住。
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北大街 09-19 13:34 赞

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